Как бесплатно питаться на выставках

Стенограмма выпуска:

РК — Роман Кирилович.

АК — Андрей Кривонос.

***

РК: Бери. Это же бесплатно?

Менеджер «Пятерочка»: Берите, угощайтесь.

РК: Спасибо.

Женщина: А что Вас интересует?

РК: Все, что можно забрать бесплатно со стенда. О! Яблочки. Настоящие?

Дайте нам палок.

Девушка: Сколько Вам, две, четыре?

РК: Парочку.

Наклейки бесплатно?

Девушка: Это не наклейки, это на ручку.

РК: Хорошо, нам подойдет.

А дайте нам одни очки?

Девушка: А зачем?

РК: А мы собираем всякое бесплатное?

Девушка: Всякое барахло?

РК: Всякое барахло бесплатно. Бери все конечно. Спасибо. Андрей, возьми каталог бесплатно. Они как будто специально провоцируют.

А сколько стоит? Или это бесплатно?

Девушка: Мы это не продаем.

РК: А можно взять?

Девушка: Нет. Нельзя.

РК: Точно? Вы плохие. Ребята, все равно пропадет, дайте нам суши.

Голос за кадром: Давайте их угостим, это же «Franchbiz». Я их знаю, я их смотрю каждую пятницу.

РК: Все, что бесплатно, все давайте.

Голос за кадром: Вы моя любимая передача.

РК: Спасибо вам большое за это. Спасибо. Ручки бесплатные?

Девушка: Все бесплатно.

РК: Берем, все, спасибо. Палочки. Шарик тоже можно?

Парень: И настроение хорошее Вам пожалуйста.

РК: Шарик дайте.

Парень: Даю, даю.

РК: Здравствуйте, что у вас бесплатно можно взять? Есть что-то еще бесплатно? Лимон. Телефон можно?

Все равно испортится. Вы сами выпьете, да?

Мужчина: Он весь уйдет у нас.

РК: Точно? А давайте поспорим, что не уйдет и Вы мне тогда бесплатно дадите.

Извините, Вы не передумали? Может, дадите мне хотя бы один?

Парень: Добрый день.

РК: У вас есть что-то бесплатное? Песок можно взять?

Парень2: Ну, если только вот так.

Женщина: Берите побольше.

РК: Хватит. Бесплатные образцы есть у вас? Бесплатные образцы? Подделки!

Женщина: Нет, у нас нет подделок.

РК: Здравствуйте. Что можно бесплатно у вас взять?

Мужчина: Яблоко. Каталог.

РК: Макулатура не интересует. Лучше что-то съедобное.

Спасибо. Бесплатно это классно.

Девушка: Здравствуйте.

РК: А вы бесплатную еду раздаете?

Девушка: О, нет.

РК: А что, не даете, значит, да?

Девушка: Нет.

Парень: Вы у нас купите?

РК: Нет. Кофе взять бесплатно.

Парень: Мы не делаем такое больше.

РК: Больше не делаете?

Мужчина: Я недавно видео с вами смотрел.

РК: У вас есть что-то бесплатное?

Мужчина: Бесплатное?

РК: Бесплатно. Ручку дайте бесплатно. Нет. Вон ту, красивую. Это бесплатно?

Женщина: Нет, это образцы.

РК: Да ладно, такой не может стоить. Можно взять?

Женщина: Нет. Можете взять открытку.

РК: Нет. Эта красивая.

Женщина: Я понимаю Вас.

РК: Можно взять значок?

Женщина: Значок возьмите.

РК: Спасибо большое Вам.

Здравствуйте. Это фейки или реальная продукция? О! Можно вот это взять?

Девушка: Это упаковочный материал.

РК: Можете мне на руку надеть?

Девушка: Может Вам черную? Нет?

РК: Нет. У меня белый ремешок на часах будет очень стильно смотреться.

Бесплатное что-то дайте.

Парень: Бесплатное?

РК: Да.

Парень: А у нас еды нет.

РК: Это фейк?

Парень: Да, это фейк.

РК: А яблоки можно брать?

Мужчина: Нет.

РК: Точно?

Мужчина: Дкорация.

РК: Они не настоящие?

Мужчина: Настоящие.

РК: А если я грызну их.

Мужчина: Ладно, возьмите кусочек.

РК: А конфетки у вас можно взять?

Девушка: Можно.

РК: Так что, не нальете кофе бесплатно? Можно розочку я возьму бесплатно?

Мужчина: Нет.

РК: Да ладно, я верну потом, верну, верну.

Мужчина: А кто вам сказал, что мы не наливаем? Выйдите, пожалуйста, отсюда.

РК: Конфетки можно взять? Спасибо, такие добрые все. Кстати, пройдитесь, реально можно покушать.

Здравствуйте. А у Вас есть что-то бесплатное?

Женщина: У нас франчайзинг подразумевает какое-то вложение.

РК: Это понятно. Нет, я имею ввиду вот это вот все можно взять?

Женщина: Нет, нельзя, не всё.

РК: Но дайте что-то, что можно.

Женщина: Могу Вам дать…

РК: Нет, визитку не надо, что-то, что можно на стенку повесть, в машину, в Майбах.

Женщина: У нас нет такого, мы не раздаем.

У Вас есть что-то бесплатное?

Женщина: Еда Вы имеете ввиду?

РК: Да.

Женщина: Нет.

РК: Нету? В Сабвее нет еды? Хорошо.

Разрешите, пожалуйста. А у Вас есть что-то бесплатное?

Девушка: А что можно дать, ручки есть.

РК: Ручки — это самый минимум, с которого я вообще что-то беру. Что же Вы так не подготовились. Выставка — это всегда скопление людей-пылесосов, как мы их называем. Они ходят, постоянно что-то берут, Вы разговариваете, они пролазят, проползают, берут конфеты и уходят. Наконец-то они вымерли как динозавры, поэтому, чтобы не изменять традиции, потому что франчайзеры готовились, печатали рекламную продукцию, покупали яблоки. Они конечно же расчитывали, что все это сметут бесплатно. Мы прошлись по стендам и пособирали. Что же мы собрали? Во-первых, можно бесплатно попить пива, мороженное, йогурты.

АК: Можно же эту часть поделить на составляющие: трубочка, стаканчик и мороженное внутри. Для некоторых «пылесосов» даже будет…

РК: Помыть и использовать тут. Бутылка воды, пожалуйста, не умрете от жажды. Какая-то хрень непонятная, зачем это нужно? Бить, наверное, кого-то дома. Смотрите, целую сумку мне дали, ребята, можно в магазин выходить. Это палочки для суши, суши бесплатно, целая упаковка суши, какие-то наклеечки, магнитики, очень много фруктов. Лимон можно, можно как в магазин сюда ходить. Еще яблоко, яблок, кстати, очень много.

АК: Я бананы видел.

РК: Смотрите, даже вот такая бесполезная хрень, казалось бы. «Можно у Вас песок взять?» «Пожалуйста, возьмите песок». Не знаю зачем он нужен. На меня с дикими глазами смотрели. Конфеты вот, две, просто гроздь взял и убежал. Ручки — это вообще отдельная история. Если у Вас заканчиваются ручки, совершенно бессмысленно идти за ними в магазин, лучше пойти за ними на выставку и набрать ручек. Какие-то скидочные карты. Друзья, это только первая сумка. Апельсины, куча конфет.

АК: Здоровый образ жизни нам обеспечен.

РК: Конфеты, ручки, печеньки. Пакет номер два. Во-первых, пакеты тоже, никогда не покупайте пакеты. Всегда надо пакеты брать бесплатно на выставках.

АК: Очень нужная вещь в вашей жизни.

РК: 3D очки нам дали прям целую гроздь. Кстати, приходите сразу в третий день, потому что в третий день они обычно уставшие: куда нам все это вывозить. Отдадут бесплатно. Очки это конечно очень полезная в хозяйстве вещь. Вот можно повесить «Добро пожаловать», куда, зачем — это уже совсем не имеет никакого значения для «пылесосов». Написано «Возьми каталог бесплатно».

АК: Они вынуждают, заставляют быть «пылесосами».

РК: Очень много яблок, голодным Вы не останетесь, я подходил, лез через головы людей, они общались, сидели, я выполнял свою роль. Отметим отдельно компании, которые не дали еду, это: «Данкин Донатс», «Нейтон Феймоус» и, конечно же «Чайникофф» просто выгнали меня со стенда. Вот! Целый стол, все готово для пьянки.

АК: Я готов назвать это не просто стол, а это памятник «вымершим пылесосам». Больше такого не будет.

РК: Да, больше такого не будет. После того, как «пылесос» все собрал, они приходят на чужой стенд. Мы находимся на стенде «РБК» и они садятся и едят там. Как это происходит? Они вот так вот все разваливают, все раскидывают, все разваливают, грязь везде, срач, абсолютно хамски себя ведут, садятся и жрут. Просто без застенчивых, как будто они пришли на выставку есть. Андрей, можно я тебя покормлю? Они редко кого-то кормят, в основном все в себя. Раскидывают все. Люди пришли снимать интервью, а тут срач.

АК: А тут все занято.

РК: Бомжи сидят и пьют пиво. Чтобы быть «пылесосом», нужно быть настойчивым человеком. Если вы будете спрашивать, что можно бесплатно взять, как я это делал, скорее всего вы соберете очень скромный стол. Вам нужно накормит семью, может быть у Вас свадьба, день рождения, не дай Бог похороны, то, конечно же, нужно подходить и брать. Как ты думаешь, сколько все это стоит? Наверное, рублей 500 минимум, да?

АК: То есть, то, что он должен был заплатить за входной билет, он решил отыграться, собрал все это бесплатно.

РК: Легко можно стоимость билета можно компенсировать едой. Конечно, нужно одеться прилично, как мы и тогда вам путь обеспечен к вершинам гастрономического блаженства. Спасибо за внимание, приходите на выставки, кушайте бесплатно. Спасибо.